lunes, 18 de julio de 2016

La noche que dejé de ser invisible...


No se si a ustedes les pasa, pero cuando la vida transcurre y los adultos van logrando metas es como si fuera un videojuego donde van acumulando puntos, y cuando una rebelde como yo decide igual no por si misma pero vivir distinto se va volviendo invisible, todos te quieren, nunca me he sentido menos querida ni menospreciada, simplemente por años mis "problemas" no eran graves, mis "issues" con galanes, mis asuntos de trabajo ó de sobrepeso y dietas, ó incluso mi enfermedad que me hizo tocar las puertas del infierno tampoco eran tan relevantes, mis seres queridos estaban absortos en tener hijos, criarlos, convivir con sus parejas, amarse, odiarse, divorciarse, reconciliarse, terapias y cosas que a una soltera como yo por "decisión" no le pasaban.

Y así pasé años sin hablar, ó tomando el último turno para que se me escuchara un ratito y luego me dijeran: "Nombre eso no es nada! mira problema es bla, bla, bla, bla", ó "Nombreeee tu estas en la gloria, no tienes preocupaciones ni que lavarle al viejo la ropa aunque lo que quieres es echarle cianuro"....

Hoy después de muchos años volví a conectar, quizá ya lo había hecho antes pero no lo había visto, ya tengo para su mala fortuna y buena mía amigas que estan luchando solas, amigas que quieren una opinión externa a su "pequeña burbuja", ya entienden que aunque nunca haya firmado un papel he amado igual que ellas, que aunque no tengo hijos propios tengo niños que amo como míos y me escuchan! quiza muchas veces mas que a ellas.

Hoy dejé de ser invisible y se siente chido....

miércoles, 6 de julio de 2016

What if...

Hoy hablando con uno de Los grandes amigos de mi vida pasó algo aye no es que nunca haya pasado, pero que jamás había pasado por mi cabeza. Que pasaría si...

Si dieramos un paso adelante. La idea no es mala, nadie en nuestro alrededor se sorpendería, la edad, los gustos v profesiones nos unen cabronamente. La idea parece buena, el sentimento de cariño mutuo parece ser reciproco despues de mas de una decada.

Hay una invitación abierta.

Let's see

lunes, 4 de julio de 2016

Dejar ir....


Soñé con el loquito amoroso, se casa por estos días y supongo que aunque le deseo el bien y de algún modo quedamos en los mejores terminos había pendientes que resolver.
Apareció y me dijo:
"Ya me voy y ahora si es neta."

No tuve que contestar nada, en su mirada se veía en paz, y yo estoy en paz.
Tengo la fortuna de decir a estas alturas de mi vida que no tengo pendientes con ningún ex, que he sido afortunada de conocer el amor, cariño, compañía ó lo que sea que haya sido de maneras muy distintas, muy plenas y para mi bien muy bien terminadas. Compruebo que el ser humano tiene la capacidad de perdonar, de olvidar y de seguir adelante siempre y cuando sea por el bien propio, es mi caso.

Soltar y vivir!

domingo, 17 de abril de 2016

Malos pensamientos



Hace algunos meses mi vida tomó otro rumbo, un accidente familiar de una persona que para mí ha sido como un pilar (una segunda madre) sufrió un accidente cerebro vascular que la dejó en el limbo, un lugar del que no se si un día podrá salir y del que quisiera que si no sale ya termine por irse. Es la primera vez que de adulto enfrento este sentimiento de perdida, de orfandad, ni cuando murió mi padre que le deseé un muy buen viaje de ida me dolió tanto.

Junto a ese accidente coincidentemente estaba decidiendo dejar al hombre de mi vida, a ese hombre que es el ÚNICO al que he amado con el corazón, con el cuerpo y con el alma, 4 días antes de ese horrible día me decidí escribirle las letras de despedida de esta relación a la que lo tenía atado por un sentimiento fantasma al que hemos estado unidos por casi un cuarto de siglo. La fortuna lo ha bendecido con rehacer su vida, yo no puedo, no he podido, ni creo que lo haga con nadie nunca, el es, ha sido y será el hombre que mala ó buenamente escogí.

Mi vida se hizo pedazos, me descuide en todos los sentidos, mi salud física y emocional, mi Fé, mi familia, mi trabajo, todo comprometido en un oleaje de sentimientos que nadie que ha estado en una situación así lo podrá entender, sobre todo si es alguien que me conoce y sabe que yo siempre decido estar bien, enfrentar de cara cada situación y si necesito quebrarme lo hago pero me levanto y me sacudo la tierra de inmediato. Estos meses me he dedicado a ayunar, necesito desintoxicarme de todo lo que me hace la mujer que hoy soy. Hoy en día no como, y si como como poco, (tenia que bajar de peso de todos modos), tomo pastillas para dormir, es más sencillo desmayarse en la noche que conciliar el sueño, no consumo alcohol en exceso porque no puedo, pero es en lo único que pienso, y no quiero comprometerme con nada, con nadie.

Sigo con mi trabajo y lo hago impecablemente, eso porque lo único que me queda es mi reputación, mi profesión y porque mi jefe es mi hermano, mi único hermano, pero la verdad es que en este momento de la vida si Dios quisiera recogerme estaría perfectamente lista para irme en paz.

No estoy deprimida, no se confundan, no estoy en el azote por un amor, estoy analizando la realidad de una mujer que va a cumplir los 45 y que no tiene ningún aliciente real para seguir adelante.

Lo siento por quienes me leen en este blog, se que son gente que de algún modo ú otro me sigue porque me quiere, pero esta es mi verdad esta noche. Lúcida y sin miedo puedo decirles que hoy es una noche de MALOS PENSAMIENTOS....

lunes, 7 de marzo de 2016

Confesiones de 45+


Hace unos días leía en mi twitter que un actor famoso (mexicano) decía que eras muy mayor si te llevabas a la cama a una persona 25 años menor y aún así esta persona ya era mayor de edad, nos reimos en privado porque en realidad solo tienes que tener 43 años para que eso suceda y definitivamente aunque él me lo negara, el hecho ocurrió, ocurre y seguirá ocurriendo porque esta muy guapo, porque se ve muy bien y porque es actor y las chavitas lo siguen.

Eso me prendió las antenas porque en mi vida me he relacionado a partir de mis 39 años con hombres menores que yo, no es que los busque, de hecho me es difícil conectar el sentimiento a un hombre más joven (los prefiero mayores) pero es inevitable porque son hombres que ó tienen 34, 35, 37 y pues jovencitos ya no son, pero aún así son 6,9,10 años más jóvenes que yo. Creo (ya no digo que de esta agua no beberé) que no podría salir con alguien más joven que eso, sin embargo lo que si he visto es que si yo a mis 44 años hago eso, mis amigos de la misma edad siguen persiguiendo (no todos) mujeres en sus 20´s.

Ayer un amigo me comentaba que invitó de acompañante a una boda a una muchacha y cuando la recogió salió su madre y el notó de inmediato que la mamá era más joven que el, cuando le pregunto a la joven en la boda que que edades tenían sus padres se dió cuenta que ambos eran menores que él, la verdad es que mi amigo es un hombre saludable y guapo PARA SU EDAD, pero no se ve ni joven y supongo que aunque no le interese mi opinión la pareja ha de haber lucido muy dispareja.

Aquí el asunto es que cuando se esta en los 40´s se es suficientemente joven para anhelar cosas, descubrir nuevos hobbys, visitar nuevos destinos, empezar a ejercitarse, pero ya es uno muy viejo y no nos damos cuenta de que salir con personas menores es mas y mas recurrente, no se si nos vamos a convertir todos en viejos rabos verdes y viejas cougars, lo que es un hecho es que los cuarentones como que estamos de moda.